Frases sin Sentido para Momentos en Ocaso

Celebración... renovación

2011-05-05T07:27:00.000-07:00

615 días desde el último post. Tiempo ha pasado. Y aquí estoy, nuevamente frente a un computador. Como todos los días de este tedioso año académico. Como cada día, sin la inspiración necesaria para esbozar palabras. Cada día se acrecentan más las ganas de querer escapar, dejar todo atrás, comenzar de cero... en realidad, son solamente pequeños instantes de tiempo en los cuales todo se torna confuso, gris, como antaño. Y toma 1 y 2...uuf... 3 bocanadas de aire... respirar, llorar, arrancarse cabellos con las manos... nuevamente 1, 2, 3... sólo es necesaria una buena dosis de aire. A veces cuesta, pues la mente pesa más que la física pulmonar. Otra vez... 1, 2, 3 bocanadas profundas... secar las lágrimas, caminar, respirar tranquilidad... Así se hace... he vuelto. Desde hace 615 días a la fecha he tropezado muchas veces, demasiadas para ser contadas con los "dedos de unas cuantas manos". Pero aquí estoy, recobrando el aliento luego de cada caída, demostrándome a mi mismo que es posible retomar el rumbo desviado.

He caido mil veces... mil veces me he levantado... pero cuesta. La mochila se vuelve densa, apretada, pesada, extremadamente voluminosa, pero... siempre hay un pero...

Pero desde hace 2 años, 730 días para ser más exacto, el devenir de mis días ya no es complejidad excesiva. No. No estoy solo. Hay un hada que me cuida, día a día, aunque me encuentre en la más oscura de las noches, aunque a veces el hada me acompañe en la oscuridad, siempre está ahí, conmigo. Y salimos. Y salgo. Y logramos ver la luz que tan feliz nos hace. Felicidad indescriptible gran parte del tiempo.

Ya 2 años en que esa hada maravillosa decidió acompañarme en este viaje por la vida. He crecido, he comprendido lo incomprensible que pueden ser las vivencias, pero también, he aprendido de las caídas. Ella me levantó siempre. Ella me sigue levantando. Muchas veces, ver su rostro es sinónimo de claridad, de seguridad cuando la inseguridad es tremenda.

Hoy, 5 de mayo, debo agradecer.

Hoy se cumplen 2 años desde aquel día de decisión. Gracias mi lindita, por todo. Porque, a pesar de nuestras constantes incertidumbres, hemos podido salir adelante, rompiendo nuestros propios esquemas, paso a paso, como solamente nosotros hemos podido hacerlo, a nuestra manera :)

Hoy, ahora.. concluido el día siento que hemos logrado avanzar un paso gigante... Me siento fuerte, capaz de todo... Y no.. tampoco me arrepiento de haber escogido seguir este camino por la vida con alguien tan especial como el hada maravillosa que apareció un 10 de mayo de 2008 y me encandiló y sigue teniendo tal potencia que es mi guía cuando la ceguera me domina.

Hoy y siempre, simplemente, TE AMO =)

Día nuevo! :)

2009-08-28T06:20:00.000-07:00

Hoy me cuestioné el por qué escribo cuando me siento "mal" o me siento "no feliz" conmigo, con el mundo. Nunca he escrito algo cuando estoy bien y cuando me siento animado.

¿Será que la "inspiración" viene de la parte oscura de mi alma? ¿Será que las palabras son más poderosas cuando las lágrimas se acumulan en mis ojos, después de sentirme atrofiado por las situaciones? No quiero imaginarlo.

Un día como hoy, no me siento tan bien, y por ahora la hipótesis de que mis días grises implican inspiración, se mantendrá.

Hoy desperté pensando qué iba a ser de mi día (aunque sé que 8.5 horas estarán dedicadas al trabajo), qué haría en mis horas libres, eso me obnubiló. Sin embargo, al correr los minutos sentado frente a esta pantalla y tecleando palabras, me doy cuenta de que este día puede ser grande, mi cara tristona se está modificando, una leve sonrisa está apareciendo en mi rostro, sonrisa que se ve acrecentada al pasar los minutos. De una u otra forma, liberarse de ese peso que significa levantarse por las mañanas, a duras penas, sin un rumbo, es notablemente genial.

Imaginar que en poco tiempo veré a quien cautiva mis miradas, a quien cautiva mi (por mucho tiempo enceguecido, pero ya no) corazón, un corazón repleto de dicha y felicidad, felicidad que no es opacada por un despertar tenue y lúgubre, una felicidad que no sucumbe ante mis propias inseguridades.

Sin duda, con el correr de los minutos, me estoy sintiendo mejor. "When I see you smile" (8) me puso en onda nuevamente. Hoy es un nuevo día para ser y hacer feliz, está en uno darle la vuelta de tuerca correspondiente a la vida. Se puede tener todo, si uno quiere, se puede alcanzar esos benditos estados de felicidad, si se quiere. Yo quiero. Mi mente, mi alma y mi corazón están desde hace más de 3 meses inmersos en esos estados, benditos estados (y no lo digo despectivamente, en lo absoluto).

Hoy es un buen día. Lo presiento. Piénsalo, querido lector. Busca en lo recóndito de tu mente aquello, ínfimo aunque sea, que te hace feliz y ponlo a prueba. Hoy es un buen día, es cosa de atreverse a dar ese primer paso. Es cosa de creer que es posible.

Saludos a todos. Y en particular a quien se convirtió en mi cómplice, y a quien debo estas palabras, que se convirtieron de grises a ... luminosas :)

Preguntas...

2009-06-24T16:52:00.000-07:00

Siempre me consideré de aquellos personajes que son intrínsecamente valientes, de aquellos que le ponen el pecho a las balas, de aquellos que más allá de cualquier circunstancia difícil que suponga el vivir esta vida, sabían qué decir en cada momento, sabían sacar una sonrisa luminosa de la más absoluta oscuridad, de aquellos que a pesar de todo, se sentían fuertes, vivaces, capaces, los mejores para afrontar problemas. En fin, una armadura impenetrable que ni siquiera las relaciones humanas más cordiales podían encudriñar. Un rasgo de madurez temprana, al parecer. Eso me gustaría pensar. Antes. Antes era una máscara.

No siempre se puede ser así, no siempre se puede sostener esa careta.

Alcanzar un estado de madurez total no es posible y me di cuenta, a estas alturas de mi vida. A estas alturas, en un día tan helado como esos lejanos momentos blancos por unas alejadísimas tierras australes, me siento vulnerable. Hay momentos en que soltar una lágrima me resulta natural, momentos en que el sentirse desnudo frente a las situaciones, sin poder defenderse, sin poder argumentar, sin poder decir esas frases maravillosas que antes surgían de la nada y que consolaban a todo el mundo, incluso a uno mismo. Ahora esas frases suenan frías y no consolan. Por momentos me siento inútil, al no poder entregar más de lo que sé que soy capaz. O será que simplemente ¿no puedo entregar más?

¿Cuál es mi límite? ¿Por qué un abrazo, un beso, una caricia, me devuelve a mi antiguo yo, me hacen sentir que puedo ganar mil batallas, sin siquiera sentirme dañado? ¿Por qué me rodea la candidez máxima cuando estoy en esos brazos? ¿Por qué cuando faltan esos sutiles componentes vuelvo a sentirme solo, desnudo frente a las situaciones, sin poder enfrentar mis miedos?

Es extraño. Ni yo me entiendo. Me conozco, pero no me entiendo. Quizás no me conozco lo suficiente y siempre necesité de aquella contraparte que me hiciera descubrir esa parte frágil de mi, esa parte de mi que necesita ser desarrollada o que necesita ser reestructurada. Esa máscara intrínseca que puede convertirse en mi nuevo rostro. Me di cuenta que solo no puedo. Es demasiada la carga y tan ínfimo el tiempo. Quizás lo que me dijeron hace un tiempo sea verdad: "Eres una persona de piel. Necesitas y vives de acuerdo a tus sentimientos". Al parecer tenían razón.

En días como hoy siento que mis sentimientos desbordan, pero siento que no puedo transmitirlos, redirigirlos a través de gestos, palabras o cualquier indicio de demostrar que mi felicidad ya no es sólo mía, sino que existe alguien más a quien se la debo. Pero me siento indefenso, inútilmente de brazos y manos atados. Tengo miedo de pensar que esta felicidad puede flaquear y quedar desnudo, para siempre.

Así mi día, así este momento.

Recuerdos Imborrables...

2009-05-10T15:32:00.000-07:00

Llueve en esta ciudad.

Cada gota de lluvia genera en mi interior un calor especial, un calor sólo describible con la mirada, con la forma de los labios al pronunciar palabras de fraterno cariño. Cada gota de lluvia me hace recordar que estoy para alguien, que se me está permitido querer, sentir... amar.

En este momento mi mayor deseo es que continúe lloviendo, pues habrá alguien más feliz que yo, habrá alguien a quien el ver, escuchar, sentir, contemplar las suaves gotas de agua rodando por la ventana le provoque un estado maravilloso de contacto con la naturaleza y que sus pensamientos estarán, allá afuera, lejos de aquella ventana, cerrando tras de sí las puertas de lo obvio y saltará a contemplar la fantástica experiencia de sentir una plenitud indescriptible. Ese es mi deseo.

Las eternas gotas de agua no cesan en su gravitatorio viaje, mis ganas de empaparme de ellas , tampoco. ¿Por qué?. Porque sé que mi alma encontrará resguardo en los maravillosos brazos de aquella persona que está feliz contemplando la lluvia caer a través de los cristales y cuyos pensamientos están ahí afuera, esperándome.

Aquella vez lo pensé, un año atrás, que podía no ser el único a quien las desavenencias le jugaban una mala pasada. Un año atrás sentí que las hadas existían. Un año atrás mi vida comenzó a llenarse de majestuosidad, de momentos tan satisfactorios como era posible. Esta lluvia me lo recordó.

Sigue lloviendo en esta ciudad y mis pensamientos están lejos de aquí, cerca del origen de las lluvias y en donde los ríos de agua son un problema para todos... menos para una...

Sigue lloviendo.

Estados...

2009-04-18T23:52:00.000-07:00

Un increíble estado que muy pocos pueden conseguir en este mundo atiborrado de crueldad, guerras, rencillas, falacias y muerte, sin embargo, ese algo es infinitamente realizable, ya sea por las acciones, por los pensamientos o por la forma de ser, de sentir, de vivir. Un estado tan perfectamente posible como la probabilidad de encontrar un grano de arena en el desierto. Así de cierto, así lo creo. Es tan simple ser feliz, tan simple ver, sentir, saborear el mundo que te rodea y encontrar en las cosas más sencillas ese pensamiento fugaz que pueda provocarte, alegría. Sí, mira a tu alrededor y te darás cuenta que no estás solo, que nunca lo haz estado, que cada día es posible encontrar ese algo, ese alguien.

Lo que no es simple, en lo absoluto, es quitarse las vendas de los ojos, sacarse la mordaza de la boca, sacarse las manos de los oídos y sacarse los guantes de las manos ni menos sacarse las cadenas del corazón. Eso, queridos amigos, eso no es sencillo. Es necesario, a veces, sentir que la visión se torna oscura, que la boca se sella de tal manera que no se nos permite pronunciar, que nos cuesta escuchar el sonido de las hojas al caer en otoño, que nuestras manos sudan al no poder sentir la brisa primaveral, que no nos conmueve el llanto de un niño. Es necesario, en alguna medida, tener un remezón en nuestras vidas para lograr ese anhelado estado. Sí, lo sé, no siempre es así (en el 1% de las veces).

El hada se hizo realidad, los sentimientos brotan a mares, ahora se ve, se mira, se observa con claridad, se escuchan las hojas caer, se siente ese encantamiento que provoca la brisa marina en las manos, en las piernas, en todo mi ser.

Esto me gusta, me fascina día a día, semana a semana, mes a mes. En fin, la felicidad es una convicción muy personal que se encuentra en los terrones del camino.

Momentos...

2009-03-15T18:06:00.000-07:00

Si de algo estoy seguro es que en el ocaso de los momentos se generan los pensamientos más claros y simples de la vida. Pero hay ocasiones en donde se pueden apreciar de la manera más transparente aquellos pensamientos restringidos por el paso del tiempo, sellados tan internamente que ni la más remota experiencia hubiera sido capaz de extirparla de aquella prisión helada y oculta a todos, pensamientos que querían salir, liberarse pese a todo, pensamientos tan humanos como el deseo de vivir en este enajenado mundo. Expulsar todo aquello por lo que se sufrió en algún momento, recordar que la vida continúa su rumbo sin que se pueda hacer más que adaptarse a los tiempos.

Quiero sentirme viviendo fuera de mi mente, realizando aquello cuanto anhelo, realizando las cosas como me parecen correctas, desatar mis manos, mis pies y correr, correr hasta desfallecer en los brazos eternos del hada más perfecta que pudo concretar la madre naturaleza. Ya no quiero evitar esta avalancha de emociones que me inundan, que llenan cada espacio de mi mente. Estos momentos son los que me hacen recordar quien soy, donde estoy, que mi existencia puede servir para que alguien más sea momentánemente feliz. La felicidad momentánea puede existir y es posible, si el corazón, la mente y el alma están dispuestas a vivirla. Una y otra vez digo, lo momentáneo no quiere decir que no pueda durar una eternidad.

Así me siento, así las cosas... así el, momento... feliz.

San Valentín... un día que...

2009-02-13T21:21:00.000-08:00

Un día económicamente sufrido, un día en que las palomas rancias de una plaza vuelan hacia el horizonte y hacen ver a las parejas como únicas, como especiales; un día en que las notoriamente poco pensantes cabezas de muchos hombres se escabullen en mares de incertidumbre, buscando con afán el regalo perfecto que demuestre que aman a sus parejas de aquí al fin del universo y las cada vez menos románticas mujeres esperan ser tratadas como reinas, un día en que los pensamientos se pierden en el horizonte del amore...

San Valentín, Día de los enamorados ( o Día de la Amistad también, como leí por ahí), 14 de Febrero... un día perfectamente apacible para unos, para otros un día en que el caos se apodera de sus vidas, y para otros, un día más en su eterno pasar por este mundo. Me considero de la clase de personajes que prefieren pasar este día haciendo lo que se dejó pendiente ayer, de hacer lo que sea necesario para vivir un día más, de dejar al diario vivir hacer su trabajo y si existiera la vida de pareja y ésta mandara salir de la rutina y portarse como un Romeo, pues adelante. Sin embargo si existiera un Día del Amor con todas sus letras y como corresponde, ese tendría que ser una celebración de todos los días del año, como lo podría ser también el Día de las madres, el Día del Niño, el Día del dulce de membrillo y muchos otros casos que son meras alusiones a hechos tan cotidianos que no nos damos cuenta de la importancia que tienen en nuestras vidas.

En fin, la oscuridad del viento que me rodea me hace, por qué no, desear que este día aparezca una bella hada que me acurruque en sus eternos brazos de amor y que el viento se transforme en una ráfaga de luz que amenice por un día mi vida.

Momentos

2008-12-10T18:00:00.000-08:00

Cuando los impulsos no son controlados, muchas veces se crea una extraña atmósfera de inseguridad, miedo, rabia, pena, vergüenza. Los pensamientos se vuelven turbios, atrapados en una maraña de posibles explicaciones sin sentido, se crea un vacío mental difícil de describir, se desvian los objetivos, el día siguiente todo es más complicado.

Es posible que las fracturas que se sufran en el momento sean irreparables, que los pensamientos respecto de algo o de alguien sean demolidos o al menos puestos en tela de juicio, que las expectativas o planes sean eliminados de cuajo, sin derecho a réplica. Es posible. Es posible.

La luz enceguecedora a veces se torna confusa, como si una gran polilla revoloteara alrededor de ella y produjera esos extraños pestañeos. Apena ver eso. Retroceder el tiempo es imposible, lo que se puede hacer es cambiarle la batería a ese mítico reloj de vida y esperar que no se detenga. Dicen que el tiempo cura todo. Dicen tantas cosas.

Todo por esos impulsos, esos locos e "incontrolables" impulsos. ¿Te ha pasado? ¿No? Suele pasar.

Sólo queda decir: "Perdón" y esperar el veredicto.

The World is smiling me!

2008-12-08T14:22:00.000-08:00

Mucho tiempo.
Ha pasado mucho tiempo desde que la sola lectura de mis palabras daban a entender un pesar gigante en mi mente y en mi, por qué no decirlo, corazón. Mucho tiempo ha pasado desde que las grandes desavenencias y constantes debacles me aturdían, me hacían hundir en lagunas de tristeza y amargura. Hasta yo mismo leyendo mis propias palabras, no podía creer que haya estado tan "mal".

Hoy todo es un tanto distinto. Aquel blanco que necesitaba no lo encontré, sino que apareció en mi vida en acciones, gestos, personas, efectos, causas, una serie de acontecimientos que me han permitido seguir adelante, aprendiendo de lo pasado y sin querer, siento que me ha hecho mas fuerte. Aquel blanco se ha ido transformando en una luz enceguecedora que me deslumbra, me revitaliza, me gusta.

Si antes la cuestión era tratar de sobrevivir en el día a día, si antes la cuestión era pensar en exceso las cosas... ahora es todo ligeramente diferente... eso no significa que todo sea perfecto, pero con el correr de los días y a la luz de los acontecimientos uno se da cuenta que el día a día no se trata de un juego extremo de sobrevivencia ni de sentir que se está solo batallando contra todos, el día a día se trata de vivir cada episodio que venga, tomarlo por donde sea y jugar, atreverse a sentir esa vertiginosa sensación de conocer nuevas cosas o al menos encontrarlas en aquello que ha estado por siempre ahí, aquello que hemos visto o "conocido" siempre, pero que no nos hemos dado cuenta que tiene secretos lugares por descubrir. En fin, mi locura no me permite hilar tan fino en mis sensaciones. Yo me entiendo y no espero que alguien más lo haga (pero si se da, que genial sería).

Una etapa nueva? Tal vez. ¿Un nuevo yo? Imposible. Siempre existe la posibilidad de que los cambios y que los momentos "felices" sean temporales, pero por ahora, simplemente se disfrutan y se agradecen (eso no quita que la temporalidad sea eterna)

ZEN

2008-08-13T20:32:00.000-07:00

"El hombre es un ser pensante, pero sus grandes obras las realiza cuando no calcula ni piensa. Debemos reconquistar el "candor infantil" a través de largos años de ejercitación en el arte de olvidarnos de nosotros mismos. Logrado esto, el hombre piensa sin pensar. Piensa como la lluvia que cae del cielo; piensa como las olas que se desplazan en el mar; piensa como las estrellas qe iluminan el cielo nocturno, como la verde fronda que brota bajo el tibio viento primaveral. De hecho, él mismo es la lluvia, el mar, las estrellas, la fronda.

Una vez que el hombre haya alcanzado ese estado de evolución "espiritual", será maestro Zen de la vida. No necesita, como el pintor, de lienzo, pinceles ni colores. No necesita, como el arquero, de arco, flecha ni blanco, ni de otros recursos. Se sirve de sus miembros, de su cuerpo, cabeza y órganos. Su vida en el Zen se expresa por medio de todos esos "instrumentos" importantes como manifestaciones suyas. Sus manos y pies son los pinceles. Y todo el universo es el lienzo sobre el cual pintará su vida durante setenta, ochenta y hasta noventa años. El cuadro así pintado, se llama "historia""

Extracto de Introducción hecha por Daisetz T. Suzuki, para el libro "Zen en el arte del Tiro con Arco" de Eugen Herrigel.

Lecciones

2008-07-16T18:36:00.000-07:00

Se acabó una etapa de aciertos y errores, propios de la vivencia extrema y muchas veces no bien pensada de nuestros actos. Sin duda, al finalizar una etapa se hacen retrospecciones y se ve qué se hizo, qué no se hizo, que se pudo haber hecho... en fin, una serie de preguntas que asaltan mi cabeza siempre, y en cada momento... pero bueno, lo que se hizo, se hizo, así de simple.

La simpleza de los hechos no da para pensar tanto, sino más bien es una gran base para darse cuenta que todo es realizable, hasta los deseos más irrealizables... ¿Por qué no aprendí eso antes?...

Fue necesario pasar por tanto, por tantos momentos sombríos, por tantos momentos de tristeza, por tantos momentos dolorosos para darme cuenta que la pasión por realizar algo puede llevarme a caminos de felicidad humanamente posible. La sensación de "ganar" es genial o como diría un amigo, la sensación es cool. Ojalá esto no se acabe, no pretendo tampoco que me siga "pasando lo pasado", pues la recompensa es más grande, la felicidad a punto. Todo un gran semi-perfecto...

Quizás falta un "ella" para sellar una gran etapa y que todo sea "perfecto". Ya llegará, digo yo.

Melancolía

2008-05-27T23:25:00.000-07:00

Los pensamientos son intermitentes, en mitad de esta maldita y helada noche, mis pensamientos se quedan en las lejanas tierras de la tristeza más absoluta. Hay veces en donde te pones a reflexionar qué ha sido de tu vida, por lo que haz debido pasar para llegar a la situación en que te encuentras. Tantos hechos que condicionan tu vida, poniéndola a merced de una muchedumbre apesadumbrada por sus propios e inconsistentes maneras de pensar, de vivir. Pero uno está ajeno a lo que le ocurre a los demás, muchas veces tan ajeno, que uno llega a involucrarse a tal punto de ser parte de esa misma muchedumbre, convertirse en lo mismo que te rodea. Es odioso.

Muchas veces, como ahora, reflexiono sobre lo que hice, sobre lo que tenía planeado realizar en los próximos años dentro de esa pequeña burbuja mental, lo que pudo haber sido de mi vida si hubiese cometido tal acción, en fin, esa clase de pensamientos que simplemente no tienen ninguna utilidad, sino más bien, te llenan de dudas, te llenan de incomodidad, te llenan de un vacío absoluto.

El pensar en los errores cometidos acongojan a esta alma en pena, errores que deberían enseñar... pero que lamentablemente no matan ni me hacen más fuerte.... Quizá son las experiencias sacadas de ahí las que importan... Ni yo me entiendo...

A estas alturas de la noche ya no quedan muchas palabras agradables para decir.

Solo yo con mi mundo, solo el mundo sin mi.

Next coming!

2008-05-12T19:13:00.000-07:00

Después de demasiado tiempo, heme aquí, tras una maraña de días tan cadavéricos que da miedo. Nuevamente llega a mi la total incertidumbre, no por el incesante devenir de pensamientos malignos hacia mi persona de mi parte (sí, si sé que digo demasiadas cosas sin sentido alguno), más bien por una loca idea que se me ocurrió hace poco. Me quiero largar al extranjero.

Así de simple, tengo la loca idea de irme lejos un tiempo... cuando? no lo sé.. quizás fin de año... quizás el próximo... Aunque sea a puro dar la cacha, pero quien sabe...

Ven que estoy loco? Ja, si no digo yo. Muchas veces creo que soy el único gil a quien le pasan las cosas más sórdidas e incoherentes del mundo. Hace poco descubrí que no es tan así. Jo.

Que pasaría si de cuando en cuando hicieran locuras así? Serían todos felices, se los aseguro. Seguir un instinto, seguir la remota esperanza de lograrse como personas, de encontrarse con ese ser camuflado tras una inexpugnable y dura humanidad....

A seguir...

De nuevo en la senda

2008-03-09T12:24:00.000-07:00

Heme aquí, tratando de juntar palabras idóneas para expresar una vaga idea que tengo en mi cabeza...

Hasta ahora ha ido todo bien, pero tengo un leve desorden mental... el plazo de algunas cosas está llegando y no he planificado mi accionar para cuando lleguen esas fatídicas fechas, en las que mi mente se pierde en un mar de explicaciones baratas, explicaciones que tratan de justificar el por qué he asumido tantos compromisos y he demorado tanto en concretarlos...

Al menos me queda la convicción de que este año intentaré todo lo que esté a mi alcance para que me vaya mejor...

¿No se ne entiende? Está bien... a veces ni yo me entiendo... Últimamente me cuesta articular palabras, me "aweono" fácilmente... ¿qué será? Si alguna aspirante a psicóloga lee esto, tendrá un interesante tema de tesis... porque yo ESTOY LOCO...

Saludos.

Disfrutando lo que queda

2008-01-25T13:41:00.000-08:00

Así es... Haciendome la idea de que ya se fue un mes de vacaciones, aprovechados al 79%... He visitado a la República Hermana Argentina... (si ellos nos dicen la "República Hermana de Chile", por qué no devolverles el sentimiento)...

En poco tiempo empiezo a buscar una pega.. tengo que pagar los apsajes para volver a estudiar... volver a la rutina universitaria... volver a enfrentar a profesores... a compañeros.. cuadernos.. libros... waaaa...

Eso sí... no creo que colapse como el año pasado, ahora estoy con nuevas y mejores baterías... no webeo más en CAA (al menos después de Marzo -> después de la fiesta pa los mechones.. jejeje)

Ojalá pueda seguir trabajando, me va a servir todo ingreso de dinero.. asi que si gustan, mi número de cuenta es 84360... jjajjajaja...

El mundo se volvió blanco.

Ya no desespero.

El Extraño Mundo de Andrés

2007-12-18T06:57:00.000-08:00

Dicen que el hacer frente a momentos difíciles, nos entrega valiosas enseñanzas. En eso estoy, tratando de encontrarle el lado positivo a lo que me ha pasado.

Cuando uno es de tan lejos y llega a terrenos desconocidos en busca de los conocimientos para surgir en esta perra vida, lleva consigo una maleta cargada de ilusiones, de esperanzas puestas por tus profesores, tus amigos, TU FAMILIA. Aquellos con quienes haz compartido toda tu feliz vida pasada. Sí, por qué no decirlo, mi vida pasada fue mejor.

Cuando los sueños de los demás y los tuyos se caen a pedazos, cuando las metas auto-exigidas no se cumplen, cuando no se encuentra salida para este largo y estrecho callejón.

Pero ALTO. ¿Hay esperanzas? Dicen que en esta vida no todo es negro ni blanco, sino gris. Estoy en un momento negro de mi vida, tratando de encontrar el blanco suficiente para que me devuelva a la cordura.

Las palabras no son suficientes

2007-11-29T19:20:00.000-08:00

Cuando las palabras no son suficiente para denotar algunas triviales instrucciones, todo mi ser quiere pasar al otro lado del fono y golpear en la cabeza a mi interlocutor. A veces las palabras no son suficientes. Es increíble cómo el sólo hecho de estar presente permite transimitir un claro y directo mensaje.

La situación me desespera y estoy a punto de salir de quicio. Espero controlarme, no quiero rensillas estúpidas.

Cuando las palabras pierden sentido...

2007-11-28T21:35:00.000-08:00

... y se transforman en meras alusiones a momentos infelices, cuando lo único que sale de la boca de la otra persona son metáforas sin sentido banal ni científico. A estas horas de la noche, los pensamientos llegan fugazmente, sin la armonía necesaria para ser considerados "pensamientos estructurados". Por qué todo tiene que seguir un orden? Por qué todo debe seguir el ritmo de una monótona linea editorial, llamada sociedad? No existe algún modo de que Doña Entropía asome la punta de la nariz aunque sea por una fracción de segundo y nos deje correr libres por la vida?

Qué me está pasando? La sola idea de que mañana será otro día me descoloca y no me deja vivir el ahora, ese presente que es pasado, pues ya paso frente a mis ojos sin siquiera darme cuenta. Estoy loco.

Mi mente trata de mordisquear el gran conjunto de frases con sentido, pero sólo alcanza para lamer un puñado de tokens desparramados sin un nivel mínimo de comprensión. Este soy yo, aquel que a esta altura de la noche... no tiene ni son ni ton.

Primeras Impresiones

2007-11-27T21:14:00.000-08:00

Es que esto de los blogs es terreno no conocido por mi.

Estoy en proceso de absorción de conocimiento.

Qué es libertad? Acaso es el poder de darnos cuenta de que no somos libres? Acaso es el sentimiento de grandeza cuando pensamos en realizar cosas irrealizables?